Ônibus

Mais uma vez estou aqui para falar de transporte público. Mas relaxem, não vou meter pau em ninguém. Quem aqui sabe o que é pegar ônibus no primeira parada e descer na última? Bom, eu fiz quase isso, e admito, me arrependi muito.
É uma aflição imensa esperar o ônibus partir, mas como todo cidadão civilizado eu esperei sem reclamar. Entrei, sentei, relaxei... relaxei, dormi, e nada de chegar o ponto para eu descer. Quando entrei no ônibus ele tava praticamente vazio, era eu, duas mulheres, dois homens, um idoso e o motorista e o cobrador. Com o passar do tempo as pessoas iam entrando no busão, as pessoas entravam, sentavam, relaxavam, o ponto chegava, desciam... e NADA do meu ponto chegar. Sabe qual é a aflição de ver o ônibus vazio, depois cheio, depois vazio denovo e nada do seu ponto chegar? SIM, é mt ruim. POR ISSO fiz uma teoria(avá!) sobre isso com umas idéias.

- se ninguém deu sinal para descer de dentro do ônibus, nada de parar pra quem estiver de fora, ele que pegue o próximo
- ônibus são isentos de farol vermelho, já que são motoristas muito bem preparados, vão se dar bem entre si.
- se tiver trânsito, o ônibus faz um caminho alternativo DESDE QUE ninguém que esteja dentro vá descer nos próximos pontos.

se alguém tiver mais alguma ideia retardada (ou não), por favor, deixe nos comentários.

PS:esse blog tá abandonado bagaray. fiz isso só pra encher, cansei de caprichar, qualquer dia capricho um e dedico aos best's -menos pra bá, hihi

clichês e mais clichês!

no dia do seu aniversário é aquele em que você sente-se como funcionário de telemarket, porque você fala no telefone o dia inteiro, incansavelmente. porém, não é disso que eu vim falar.
é de lei, é clichê: eai, como ta se sentindo mais velho(a)?
MEU, FALA SÉRIO. -.-
se vocês soubessem o quanto essa perguntinha me irrita.
eu, por exemplo, fiz 17 a dois dias atrás, e juro pra vocês que sinto-me como quando tinha 16! não há mudanças assim tão imediatas e visíveis.
acredito eu, que mudanças só passam a ser aparentes depois dos 30 sabe...
dizem que depois dos trinta as coisas começam a complicar sabe,
você engorda e não emagrece mais, as primeiras ruguinhas começam a aparecer e, lá vem o detalhe mais importante, dos 30 para os 50 é dois palitos! isso sim é tenso.
agora, vamos aos clichês mais famosos: todo mundo te deseja toda a felicidade do mundo e tudo de bom.
virou clichê. tipo falar que ama sabe, virou bom dia.
as vezes você nem conhece a pessoa, você nem gosta da pessoa mais esta lá: parabéns, tudo de bom e toda a felicidade do mundo!
pra que mais falsidade? joga a bóia que eu to me afogando, falo mesmo.
mais enfim... fora os clichês e as perguntinhas chatas, obvio que fazer aniversário é bom, quer dizer, quando se tem 16 anos né. hahahaha

bá osti

jogo? hahaha, o jogo, claro!

jogo do Brasil? reuna-se com as amigas, claro.
compre muitas besteiras para comer: salgadinhos, doces, chocolates. não se esqueça das bebidinhas: ice, ice, ice, citrus, ice e mais ice. hahahaha
uma vuvuzela, uns apitinhos irritantes, tiarinhas com a bandeira do brasil e pronto!
levantem plaquinhas toda vez que os jogadores bons passarem, tipo C. Ronaldo, escrito: GOSTOSO, TESÃO, LINDO, DELICIA, Ô LÁ EM CASA, VEM NA MINHA.
coma muito, tire fotos com citrus na mão e em off tome ice :D hahaha,
ao termino do jogo, abra o sofá cama, deite com suas amigas e assista filmes melosos, faça uma delas chorar. decida qual cara cada uma tem: cara de secretária de filme porno, cara de quem gosta de apanhar, cara de quem transa de meia ou até mesmo uma simples cara de danada. ria, chore, faça uma DR, conte histórias marcantes, fale mal dos outros, fale mal de homens, fale bem também de homens, quebre a cama, faça guerrinha de travesseiros, sobre bastante a vuvuzela no ouvido das suas amigas, tire fotos boas, mais ou menos e comprometedoras, fale muita besteira, beba ice, coma mtas torradinhas... aproveite cada segundo.
indico de trilha sonora: gatiiiiiiiinha se gosta mais, de red label ou ice ♪
hahahahaha, e depois da cama quebrada, afirme: aposto que ninguém quebrou a cama tão gostoso com você como eu!
HAHAHAHA,

bá osti :D

velhos tempos

"Saudades de quando restart era um botão de video-game, colírio era remédio para os olhos, cine era abreviatura de "cinema", chapinha era coisa de menina, calça colorida era só do tiririca e justin bieber era apenas um espermatozóide."

aqui não teve frio.

eu sei que o feriado já passou e faz um tempinho, porém eu tenho algo a dizer sobre ele!
viajar com as amigas? aaaaaaaah mlk! é algo que de fato não tem preço, então vamos lá:
todo mundo sabe que mulher é exagerada, eu mesma sou e assumo, e que quando saimos para viajar, mesmo que seja por um dia a malinha é feita com muito capricho, muito mesmo. E foi nesse capricho que começam as partes engraçadas.
assumo que exagerei, levei duas malas. maaaaaaaais, minha amiga se superou, manja aquelas malas de 32kg? então... para miseros quatro diazinhos ela levou uma mala dessa! e o detalhe mais importante era: estavamos em um astra! AHAHAH, se pah já tinha umas 5 malas no porta malas. resumindo, foi mala até no colo né.
campos do jordão, ê cidade maravilhoooosa! e eu digo e repito: EM TODOS OS SENTIDOS.
pessoas lindas, simpáticas, sorridentes e para os intimos, homens lindos, simpáticos e sorridentes, falo mesmo! a noite lá feeeerve, baladas a miiil, muito RG falso, frio e calor humano (sábios apostariam nessa ótima combinação, certeza), muita bebida, muito e muito chocolate e, o que mais pode-se notar, pessoas lindas e bem vestidas, ou seja, meninas disputando cada m² para ver quem era a mais gostosa!
Vaaaai um creepe? AHAHAHAHA. crepe é até bom no frio sabe, esqueenta (piadinha interna). ir pra campos sem RG falso é furada, e eu, marinheira de primeira viagem, percebi bem isso. e o jeito pra entrar nas baladas? aaah, segundo a promoter: "aai meninas, é só ir bem gostosinha" AHAHAHA, triste porém real. daaaale babadinha! paris hilton neeeeles. aaah, só não vale perder o sapato tá gente.
huuuuuum, começou a vigorar o novo regime MILITAR sabe, ê beleeeza! todos batendo continencia, por favor. (piadinha interna[2]).
vinho no almoço? cuidado ao tirar a mesa gente, isso faz cair da cama! os telefonemas de madrugada, tutti bene.
barzinho? redundancia sabe! "ela sai de saia e de bicicletinha" HAHAHA, agora imagine a sua mãe dançando isso, naaaada agradável meu. hahahaha, e seu pai sensualizando no funk? hahaha, até dançinha ele pode criar. aaah, sem esquecer do harém. '-
NOOOOOOOOOOOOOOOOSSA, ASSIIIM VOCÊ ME MAAATA!
ahahahaha, muita fofoca na volta e 2h só pra descer a serra, ê beleza. mais valeu a pena tooooooodos os miseros segundos.
enfim.... pra se divertir, deixar os problemas de lado, encher a cara, rir demais, ir dormir todos os dias 4h, deixar em sp os problemas de sp, ficar incomunicável por 4 diazinhos. motivos diversos que nos levaram a um unico lugar, com o mesmo objetivo. SER MUITO FELIZ.
e depois de velhas, lembrar e pedir mto para nossas filhas não fazerem nem um terço de tudo que fizemos? claaaaaaaro. *-* hahahaha


enfim.... eu to voltando pro blog, depois de muita correria e falta de tempo.
espero que vocês possam dar boas risadas por aqui, bárbara osti.

me ama muito.

você me ama muito, eu te amo muito, enfim.. nós nos amamos muito.
o que é o amor ? não sei, só sei que o amor só é lindo quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.


Mas o que eu gosto mesmo é de puuuutaaaariiiiaaa manolo -N

resposta do meu formspring, sim eu também tenho um

pergunte qualquer coisa, responderei com educação moderada

Rotinas de adolescente

acordar, arrumar, escola, estudar, casa, pc, pc, pc, dormir.
acordar, arrumar, escola, estudar, casa, pc, pc, pc, dormir.
acordar, arrumar, escola, estudar, casa, pc, pc, pc, dormir.

Todos vocês não cansam disso não? eu não canso, mas vou criticar porque sou chato e gosto de fazer isso.

Adolescentes lindos do meu coração que estão lendo isso agora. Apesar de isso ser uma leitura legítima, é uma leitura de internet, ou seja, na maioria das vezes nada com nada. Vão ler um livro, aprender a fazer comida, vá praticar esportes, mas larga um pouco desse computador meu querido.
Orkut, msn, twitter, formspring, blogs e fotologs. não cansam de chegar em casa, ir direto pro pc, apenas pra postar "sai com minha mãe hoje,foi um saco, beijos." ai entram no orkut, msn, formspring e quando se dão conta, lá está você denovo preso no mundo virtual. Mas para e pensa, você sabe cozinhar? se um dia tiver que passar um fim de semana sozinho você se alimentará ou iria comer porcarias como pipoca, bolacha, e miojo ? Você já leu mais que 3 livros? ou você começa a ler um gibi e já está cansado por ele ter 30 págininhas medíocres com várias imagens? Você consegue chutar a bola acerta-lá no gol sem cair? ou você deixa de praticar futebol ou qualquer outro esporte pois irá suar e talvez feder um pouco? Aposto que você não sabe fazer uma comida, ler um livro ou praticar esportes mas não dúvido nada que você saiba qual foi a última coisa que a ivete sangalo postou no twitter.
Cresça e apareça, o mundo é lá fora e não aqui, ache um hobby que te agrade e pratique frequentemente em vez de chegar em casar e colocar essa bunda gorda na cadeira do pc e ficar twitando, respondendo scraps, adicionando várias fotos no perfil do orkut e o mais imporante, passando correntes idiotas no msn. quer um teste ? o que tem no seu Ctrl+V agora ? se for um link de twitter, orkut, formspring ou qualquer coisa do gênero, é porque você precisa parar um pouco com esse mundo virtual e viver a vida lá fora.
É incrível, chega até ser engraçado a cara de um adolescente quando se depara com um computador com sites restritos como orkut, twitter, formspring... em geral, é como se o computador fosse apenas um objeto de enfeite em casa, se todos esse sites são bloqueados, o pc provavelmente não ligaria. e se ligasse seria pra acessar o google para fazer trabalhos escolares.
Dou uma cartinha de yugi-oh pra quem fizer o que eu disser ao chegar em casa:
deixa a mochila da escola, vá tomar um banho, verifique a geladeira, almoçe/jante. leia um capítulo do livro que tiver, faça suas lições de casa, diga a sua mãe que a ama e só DEPOIS vá pra merda do pc.
Quem me mandar um vídeo com isso ganha um biscoito scooby.

créditos: léo milreu

guilherme s. ainda reina por aqui (piada interna)

Funcionário do mês

Quem não adora comer fora ? Comer fora é vida namoral, tu sai pro rolê e come fora, ou o seu rolê é sair pra comer fora (sem malícia noobs,) enfim todo mundo na vida já comeu fora, nem que seje na casa do vizinho que mora ao lado.
Eu particulamente adoro comer no mc'donalds (amo muito, s2 s2. rs) mas ultimamente venho reparando, sempre que estou na fila olho para tudo o que me chama a atenção, os valores com os lanches grandes lá em cima e tals, mas tem uma coisa em que pouca gente repara. A foto do(a) funcionário(a) do mês. Só que o mais engraçado de tudo, é que eu simplesmente NUNCA acho ele no mc donads trabalhando, talvez ele esteja no banheiro fazendo o número 1 ou 2, talvez ele esteja lá atrás preparando os lanches ou ele seja de um outro turno, porque a última vez que fui no mc'donalds aprendi uma coisa. atendentes de caixa nunca serão os funcionários do mês. porra man, nos atenda direitos cacete. Vou contar o que aconteceu resumidamente

fui no shopping com amigos, fomos no mc, na hora de fazer o pedido ela não ouvia, ditamos para ela, GUARANÁ, ai ela vem e pergunta se é duas cocas, ditamos NOVAMENTE, sílaba por sílaba dessa vez. GUA-RA-NÁ. e ela ainda pergunta se a gente acha que ela tem cara de palhaça. ah amorzinho, vai se fuder, assim tu nunca vai ser a funcionária do mês (piada interna)

Ou seja, tá mais que comprovado que os funcionários do mês ou fritam hambúrguer ou limpam as coisas, porque atendente ser funcionário do mês é coisa de outro mundo. falo mesmo.

tá ae manolo, mais um caso resolvido do porque não achamos o funcionário do mês nunca.

créditos: luiz felipe pinheiro, marcelo monteiro júnior

hãn (?) - dia dos namorados

quem nunca reparou uma cena como essa ?

filho: mãe, pega um pouco de suco pra mim ?
mãe: hãn ?
filho: nada,esquece
mãe: tá bom, já to indo pegar seu suco.

sinceramente, VAI SE FODER MAN, parece que as pessoas se fingem de surdas por alguns segundos, você pede algo, e ela faz uma cara de quem não entendeu, sendo que ela entendeu o que você quis dizer. (tão entendendo ?)
se você entendeu o que eu disse, porque fez "hãn" ?
acho isso uma puta falta de sacanagem -n

com as próximas pessoas que fizerem "hãn" pra mim vou logo dizer:
- hãn é o caralho, faz logo essa porra.
créditos: cinthia caroline +1

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Dia dos namorados

12 de junho está chegando, um dia diferente, afinal é o dia dos namorados.
Namorados nesses dias normalmente vão ao topo do clímax, dia 12 de junho é como se fosse uma dia indestrutível para os namorados, tudo vira o mar de rosas. se você quer brigar com sua namorada, brigue dia 11, pois no dia 12 tudo já estará resolvido (provavelmente -q) afinal, quem não quer passar bem o dia dos namorados, junto com seu namorado(a) do lado, como se o namoro fosse para sempre. antes de tudo quero falar que PORRA NENHUMA é para sempre, sinto em lhe dizer, mas o pra sempre, sempre acaba, porém todos já devem saber disso. mas o dia 12 de junho não é um mar de rosas para todo mundo. se você ver o outro lado da moeda, existem os solteiros. algumas pessoas dizem que ser solteiro é a melhor coisa, mas é incrível o número de pessoas que sobem plaquinha no msn em busca de um(a) namorado(a) para o dia 12, e muitos tem a cara de pau que é só pra trocar presentes.
até hoje não me lembro de passar o dia dos namorados com minha namorada, mas paciência, sou jovem e tenho muitas xanas pela frente (piadinha interna)
enfim... não tem piada nenhuma nessa postagem, só queria dizer que os solteiros se fodem bastante no dia 12, então elaborei uma frase que irá ajudar psicologicamente alguns solteiros.

"Dia dos namorados é 12 de junho, e todos os outros dias, são os dias dos solteiros"

guilherme s.

O que faz você feliz ?

Isso não é bem uma crônica ou teoria mas o que faz você feliz ?

felicidade
(latim felicitas, -atis)

s. f. Concurso de circunstâncias que causam ventura ; Estado da pessoa feliz ; Sorte ; Bom êxito.

enfim, existem n motivos para você ser feliz, mas a felicidade está nas pequenas coisas.

sorvete. canção. dançar. chocolate. escola. baladas. shopping. mamãe. papai. seriados. programas humorísticos. mc donalds. bater perna. praia. sítio. gato. chácara. roupas. doces. blogs. namorar. orkut. volet. twitter. msn. faltar na escola. torcer ao time. apelidos. risadas engraçadas. dormir. acordar. comer. saborear. cair. banho de chuva. playcenter. festas. casamentos. tênis. abraços. futebol. amizade. cachorros. bonés. matar aula. madrugar no pc. carinho.

créditos: cinthia caroline

extravasa, libera e joga tudo pro ar, eu quero ser feliz antes de mais nada (♪)

felicità

Bom, eu também assumo que tinha abandonado essa bostinha aqui, mais as vezes a minha criatividade fala mais alto, e não me aguento; tenho que vir aqui.
Hoje volto a falar sobre Itália, cuecas armani e bmw.
Poucas tem a sorte que minha amiga tem!
Se um italiano, legitimo, voltasse pro Brasil e te procurasse, pedisse pra namorar contigo... o que você faria? EU ACEITARIA, ÓBVIO.
O boffe veio de lá do outro lado do atlântico atrás de você, WOOOOW!
Você pode realmente se apaixonar por esse italiano, com certeza pode! Mas, pare para pensar no futuro, caso você fique com ele até casarem.... até cidadania italiana você teria! Ele usaria cuecas armani e você calçinha armani, roupas armani, bolsas e tudo mais que a armani produziria. Porque se hoje ele te da um vestido channel, quando vocês casarem ele te dará uma grife inteira, pode apostar! hahahaha

Ele sendo italiano, lindo, usando cueca armani e tendo uma bmw, te dando um channel ou não... o importante mesmo é ser feliz! HAHAHAHA

eu sei que fico uma bosta, mais é isso pessoal :D

bárbara

A volta dos que não foram / subir escadas

Bom, como todos sabem, eu tinha abandonado essa merdinha aqui.
Hoje num ataque de loucura, num excesso de felicidade resolvi voltar a escrever pois senti que estava inspirado. tive uma ajuda imeeeeensa de uma amiguinha (noes que voa andressa) mas enfim... o blog tá de volta, claro não vou postar tanto como antes, mas sempre que tiver outros ataques parecidos eu venho a postar.

E para a minha volta esplêndida vou falar sobre escadas. (a teoria ficou uma bosta, mas é o que tem disponível, criatividade limitada no momento)

Minha vida estava sendo um inferno de uns dias pra cá, correrias com escola, morar longe da escola atrapalhava bastante, futebol, e outras coisas... enfim, tava sendo difícil. porém eu me mudei para "perto" do colégio, foi como se a minha vida melhorasse assim da água pra coca-cola, (nada de vinho, sou menor de idade).
Como nem tudo poderia ser perfeito tem uma pedrinha no sapato que encomoda demais demais demais. O meu prédio é composto por 4 andares, ou seja, não tem elevador nessa porra e pra variar ou moro bem no último andar, na hora de sair pra rua é uma beleza, você desce as escadas como se estivesse correndo nas nuvens, fácil fácil, porém quando você chega da escola ou do rolê, super cansado e tudo mais e você da de cara com as escadas... dá vontade de deitar no chão do térreo e dormir por lá mesmo, mas como eu ainda não posso fazer isso (o síndico ainda não leu o meu pedido) eu preciso subir nada mais nada menos que quatro andares, com uma mochila super pesada nas costas.. ou sejá, um CÚ. você começar a subir, chega no primeiro andar, suave. continua subindo, chega no segundo andar com dor nas pernas. continua subindo, você chega no terceiro andar pensando. "puta que o pariu, to com dor nas pernas, a mochila me puxa pra baixo, parece que eu já subi pra caralho e ainda falta um andar, mas que caralho viu". continua subindo, você chega no quarto andar, e em vez de ir tocar a campainha de casa, você se apoia na muretinha e fala:
- até que enfim, cheguei no topo dessa merda.
Depois de recuperar todas as forças, você entra na sua casa e caí na cama, mas o pior de tudo não é isso... o pior é que você já tem na sua mente que terá de fazer a mesma coisa amanhã, depois, e nos outros dias durante mais dois anos até o término do contrato do aluguel.
Ah, eu realmente não quero mais falar sobre isso, fiquei puto de escrever essa teoria, mas de coração espero que gostem, fiz com o maior carinho e dor na perna após ter chegado da escola.


Guilherme *:

blog abandonado

como a maioria sabe, eu e bárbara somos estudantes. e pelo jeito nossa vida está muito corrida.
ela eu não sei, mas eu estou abandonando o blog por tempo indeterminado, desculpa aos que gostam, e desculpam aos que criticam, menos uma coisa para criticar.

um beijo de gordo e pf, ninguém me ligue não, se ligar vou mandar a secretária dizer que estou em reunião.

a loucura do 3ª ano

Quando entramos na escola, lá na primeira série, logo se pensa "meu Deus, isso nunca vai acabar!", só que o tempo passa rápido, ele voa!
Hoje eu me encontro no terceiro ano do Ensino Médio, prestes a me ver "livre" da escola, só que ao contrário do que todos pensam, é nesse ano que, popularmente dizendo, o bicho pega.
Enen, Fuvest e e vestibulares de todos os tipos, tudo isso a troco de entrar em uma faculdade ou universidade para prestar o Ensino Superior. E é aí que entra o grande problema: estudar, estudar, estudar e estudar mais um pouco. Muitos adolescente nessa faixa etária além de estudar, trabalham. O estress que se acumula a cada semana, devido a pressão psicologia feita em cima da escola, do trabalho e do vestibular do final do ano chega a ser quase enlouquecedor.
E a cobrança vem de todos os lados, afinal de contas os professores começam a falar de vestibular desde o primeiro ano do Ensino Médio juntamente com nossos amados e queridos pais. O sonho, ou melhor, o desejo de todo pai e mãe é ver o filho fazer aquela ótima faculdade, se formar e fazer pós-graduação, mestrado, doutorado e tudo que ele tiver direito e, depois de todo esse esforço, ser uma pessoa bem sucedida com um salário maravilhoso, casa própria, um carrão na garagem e um ou dois netinhos.
E, fala sério, qual filho que decepcionar os pais? Qual? Penso que nenhum né.
Mas, espero que todos tenhamos calma na hora de escolher o curso que iremos nos dedicar nos próximos 4 ou 5 anos, para que realmente obtenhamos sucesso e muitas realizações. Lembrando sempre ao papais e mamães, que não adianta massacrar o filhinho só porque ele não passou na Usp ou naquela Federal maravilhosa que tanto sonhou para ele, afinal a vida é assim... nem tudo são vitórias, mais persistir até alcançar os objetivos é totalmente necessário e é isso que vocês devem passar para nós.

Bárbara

1º de abril

Sei que hoje não é primeiro de abril, e também nem um dia depois, mas só pude escrever agora, andei muito ocupado esses dias pregando algumas peças só para descontrair.
Todo mundo sabe que primeiro de abril é o famoso dia da mentira, e eu divido o pessoal nessa data.
- os que já sabem que é primeiro de abril, então qualquer mentira ou brincadeira que você fizer, eles irão acabar com sua graça te "tesourando".
- os que cai todo ano nas mesmas brincadeiras, e você pode fazer 4-5 brincadeiras com eles, que eles vão cair sempre.
Eu sempre fui do primeiro grupo, mas esse ano o pessoal se superou, cai numa brincadeira muito foda (não quero falar muito sobre isso) mas o fato é que eu entrei em desespero pra fechar uma página da internet.
meu primeiro de abril não foi engraçado com o dos últimos anos, pois não teve aula no dia. mas deu pra satisfazer com algumas pegadinhas no msn. como um término de namoro, ou uma declaração de amor. ou até mesmo uma ameaça aos pirralhinhos... enfim, primeiro de abril é maravilhoso, principalmente quando se é do primeiro grupo *-*

Casamentos

Casamentos de rico, pobre ou classe média, todos um dia irão num casamento.
Sim, casamento são legais, super bacana ver a cerimônia, é emocioanten, muitos choram, padrinhos e madrinhas chiquérrimos, jantar depois da cerimônia, músicas, danças... enfim, casamento é show de bola.
Mas como nem tudo é perfeito, tem uma coisa que sempre fode o casamento. o atraso da noiva. Ela manda você chegar no horário, diz que não vai atrasar e tudo mais... você chega lá 15min depois, achando que está super atrasado, e cadê a noiva ?
Fui num casamento esses dias, e a noiva atrasou nada mais, nada menos do que 2 horas e 30 minutos. pode uma coisa dessa ? Isso eu já nem considero mais um atraso, isso já é uma mudança de horário imprevista.
Prometi pra mim mesmo que ia ficar um bom tempo sem ir em casamentos, me estressei demais no último.

guilherme

filhinhos de mamãe

todo mundo sempre vem com aquele papinho: "as crianças de hoje serão os adultos de amanhã, o futuro da pátria" e hoje eu vim falar justamente sobre essas crianças.
quando os pais matriculam seus filhinhos lindos naquele colégio particular que custa os olhos da cara, esperam de coração, que a escola aplique todos os métodos de educação para que seus babys saiam de lá futuros médicos e advogados.
Porém, isso não exige muito só do colégio e dos professores, isso exige muito mais das crianças e adolescentes que estão lá, cozinhando o cérebro em busca de boas notas e 42 pontos no fim do ano para passar de ano.
Mas, o x da questão nessa critica são aqueles pais que defendem os filhos com unhas e dentes, mesmo eles estando errados.
Seu filho estoura uma bombinha na sala de aula? ah coitado, ele foi influenciado pelos amiguinhos. Seu filho respondeu para a professora? ah coitado, não é ele que não tem educação... é o professor que não sabe como agir com ele. Seu filho tirou ZERO naquela prova de biologia? ah coitado, ele até tenta prestar atenção né, mais o professor é muito ruim e não explica nada.
É fácil botar a culpa no outro, é fácil passar pano toda vez que a pessoa erra... mais e no futuro? esse filhinho de mamãe vai ser o marginal que vai assaltar aquela loja cara, aquele que vai roubar tudo de dentro de casa pra comprar droga, e você sabe porque? POR QUE VOCÊ, PAI E MÃE, PROTEGERAM ELE QUANDO ERA NECESSÁRIO REPREENDER, ENSINAR O CERTO.
se toda vez que seu filho errar, você mostrar a ele que vai estar lá pra concertar as cagadinhas dele, que homem/mulher ele vai ser? que cara ter vai ter? que moral e ética vai usar?
A educação é algo que tem que ser fornecido pelos país e não pela escola. a escola fornece cultura, conhecimento, sabedoria... da ao seu filho(a) a chance de expandir os horizontes e crescer como ser humano, porém, para isso, é necessário bases que vem de casa.
então senhor pai e mãe, antes de cobrar da escola... veja se o seu filho esta tendo a conduta certa em relação a você e tudo que tu proporciona a ele, se ele esta dando o devido valor a todo o investimento a longo prazo que é feito.

bárbara

trem lotado

Como muitos paulistanos sabem, o transporte público de São Paulo é simplesmente horrível. Até escolhi esse tema para fazer meu TCC (trabalho de conclusão de curso). Hoje voltando da escola foi um inferno, cheguei na estação, lotado de gente. Encostei na parede, e esperei, esperei, esperei... Quanto finalmente o trem chegou, estava super lotado, resumindo, quase cai no vão entre o trem e a plataforma, e ainda por cima não entrei no trem, tive que esperar o próximo. Bom, entrei até que tranquilinho no trem, mas quuaaando a porta fechou... Subiu aquele cheiro de homem suado, o cara na minha frente levantava o braço pra segurar no ferro, e aquele fedor de homem que trabalho pesado sem usar desodorante subiu em mim. Isso foi o de menos, uma estação depois um cara resolveu ouvir funk, bem alto, até que um muleque que estava do meu lado se irritou e colocou um psy mais alto ainda, e não é que virou guerra, o cara do funk aumento mais ainda. Já era um inferno quando tinha só uma, com duas então foi tenso. ficou mais ou menos assim.

putz putz, quer falar de mim, putz putz putz, deixa putz, quem quiser putz que fale, putz putz putz, eu não putz putz culpa se eu sou putz putz a melhor putz do baile (♪)

foi um inferno, chegando na estação do meu desembarque eu sai, praticamente a força, me empurram pra sair, se não fosse a minha estação eu ia sair de qualquer jeito. logo que pisei na plataforma, duas mulheres bateram num cara, não sei porque, foi o maior barraco. Mas consegui chegar em casa vivo, com alguns arranhões, mas vivo.
Então eu peço humildimente, provavelmente ninguém do governo vai ler isso, mas se alguém ler, eu suplico, melhore essa P*RRA de transporte público, a vida de muitos paulistanos são um inferno por causa das péssimas condições de transporte coletivo.

teoria da saudades

saudade: lembrança melancólica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa(s) ou coisa(s)distante(s) ou extinta(s).

Todo mundo, um dia, já sentiu saudades. De algum amigo, de algum dia feliz, do ex-namorado ou do atual, de um momento especial, de uma música, uma palavra ou até um sorriso.
Se perguntar: o que é a saudades? Friamente falando, é a definição acima, retirada do Dicionário Aurélio de Língua Portuguesa.
E você, como definiria a palavra saudades? como você definiria o SENTIMENTO saudades?

saudade não se define com adjetivos ou palavras bonitas, ela vai totalmente além de descrições feitas pelos grandes mestres da literatura e da poesia.
emoção, felicidade, tristeza, extase. só sente saudades aquele que vive; saudades boa, de amigos que se mudaram para estudar em outras cidades ou países; saudades da infância que não volta mais; saudades de bons momentos que já viveu; saudades de pessoas que você ama; saudades de um sorriso, de um olhar, de um s
usurro no ouvido; saudades de sentir saudades; saudade, sem motivo, somente saudade.
nem sempre saudade é algo ruim! ela pode trazer alegria, boas lembraças... pode fazer você chorar de felicidade só de lembrar aquele coração batendo mais forte.
saudade é basicamente não saber. não ter noticias de alguém que você ama, perder o contato, perder a amizade. é querer saber que os habitos continuam os mesmos ou, com o tempo, veio a adquirir novos e mais interessantes. querer saber se programa preferido dele é jogar video game de amanhã, assistir a liga espanhola de tarde e, de noite, ir jantar na casa da tia. é querer não saber e não resistir a perguntar aos amigos sobre ele.
saudades é, principalmente, entender que nada se vai por acaso, e que tudo que nos pertence, retorna a nossa vida, no momento certo.
saudades não se define, não se entende... se vive e aceita.

bárbara

férias minha querida férias.

Dizem que o ano só começa depois do carnaval. É assim na escola, nas empresas e indústrias, no Senado e em todos os outros lugares; hoje falarei da escola.
Muitas escolas particulares começam suas aulas no final de janeiro e outras na primeira semana de fevereiro e até o feriado do carnaval chegar, os professores estão tranqüilos, numa boa. A matéria pode até ser nova, porém quem esta com pressa? Eles passam aqueles trabalhinhos pro final de março, eles passam lição de casa e nem se preocupam em vistar; e lá vem o carnaval: uma semana em casa! Praticamente férias novamente, férias de algo que nós ainda não cansamos de novo.
E depois dessa semana maravilhosa em casa ou viajando, começa o terror!
Provas começam a ser marcadas, as datas de entrega dos trabalhos vão se aproximando a cada dia que passa mais matérias novas se acumulam e nós, alunos, vamos queimando aos poucos cada neurônio. Uma semana antes da data de entrega dos trabalhos, o que mais se vê no MSN é: ”não to, trabalho de português/história”. Quando, a pessoa, deixa para fazer um dia antes e no dia seguinte ainda nem grampeou ou encadernou, é o relaxo em forma de gente.
Porém, não há nada pior que aquela semana onde não tem nem mais espaço no calendário para ser marcado provas. Os dias que tem duas provas marcadas, tipo física e matemática, nós adoramos e, com certeza, a mãe do professor fica com a orelha vermelha.
E depois de, pelo menos, três semanas de provas... lá vem a reunião de pais e mestres, e é aí que a cobra fuma, o bicho pega ou como você quiser. Os pais saindo da sala, com aquela cara de “hoje eu mato aquele filho da p***”. Mais claro que não são todos os casos assim, existem os alunos aplicados, como eu, que só tiram dez e enchem o papis e a mamis de orgulho.
Só que depois disso, começa tudo de novo e aí, desejamos novamente a tão sonhada férias.

bárbara

Teoria da psicologia

Como esse é um tema muito complexo, com várias maneiras de interpretação vou apenas basear o que eu penso sobre a psicologia. O que eu queria falar mesmo é sobre, chantagem emocional.
Quando criança a chantagem emocional é a coisa maaaaais fácil do mundo. peça algo pra sua mãe (claro que ela tenha condições de comprar). Se ela não comprar, grite, chore e esperneie, se nada disso der certo, apele para a chantagem emocional e diga que não quer mais falar com ela, se sua mãe te amar bastante em uma hora ela vai atrás de você com o que você quer. Mas se ela não fizer isso fiquei tranquilo, volte peça desculpas faça carinho e massagem nela, depois de tudo isso peça com educação. Ela com certeza não vai negar.
Depois dos 10 anos essa tática já não é mais a adequada. Sugiro que diga que vai fugir de casa... Pegue a condução e vá para a casa da sua vó, com certeza ela vai te abrigar lá por uns dias. Depois volte faça massagem e peça com educação. Ai é sucesso. Mas tenho outra dica super útil, quando quiser chamar a atenção de uma companheira de blog, diga que vai abandonar o blog e que não quer saber mais de nada. Logo ela vai te dar uma lição de moral, o que vai incentivá-lo a escrever mais ainda no blog. Fala a verdade, tem coisa melhor do que minhas dicas ? (:

Futebol

Antes de começar quero fazer um apelo. Parem de chingar a mãe do juízo, ela não tem culpa de nada, não foi ela que ensinou o filho a apitar jogos de futebol.
Bom, futebol é uma mania, um vício, a maior paixão do brasileiro. Todos torcem para o Brasil em copas do mundo, em olímpiadas mas todos tem um time de coração. nos "sundays" acontecem os jogos, e nas segundas feiras são os dias de zuar o time adversário que perdeu. Se você parar pra pensar, os jogos são muito truncados no começo, principalmente no primeiro tempo, então tenho algumas propostas.

- Os goleiros só podem usar os braços, a mão não ;
- Se os goleiros defenderam algum chute com a cabeça, conta como gol ;
- O time visitante deve iniciar o jogo com dois a menos para evitar zuaçoes excessivas no trabalho na escola e no boteco ;
- O jogo só acaba quando algum time fizer 3 gols primeiro, parecido com os esquemas de peladas.

Vou lutar para que essas propostas entrem em vigor o mais rápido possível, o que é muito improvável. Mas caso essas regras entrem em vigor eu me candidatarei para vereador ou deputado para todas eleições, já que eles inventam leis e oferecem propostas ridículas na maioria das vezes, mas isso não vem ao caso. O fato é apesar de todos amarem futebol de jeito que ele é hoje, ele ainda tem que ser muito melhorado no meu ponto de vista. Fiquem a vontade para divulgar os seus pontos de vista, mas não se esqueçam do tal do respeito ;)

Resposta a Teoria do gatinho italiano

Quem tem a sorte de trombar com um italiano gatinho sensual em uma balada e ainda faturar o bofe? ah, eu sei quem, porém aqui ninguém trabalha com nomes.
Se ele te chamar pra sair? Aceite, obviamente. Exija que ele venha te buscar com um carrão como, por exemplo, uma BMW azul lindona, que tal? haha. Faça ele te levar no Fasano e de uma confiridinha na marca da cueca dele.. se for Armani, AGARRA O BOFE! Não desgruda, apreenda a falar italiano por ele, ligue TODO dia, TODA hora, TODO minuto pra ele não esquecer de você. Conte pras amigas, deixe elas com aquela pontinha de inveja. Com isso, ele vai pensar: "nossa ela gostou mesmo de mim, ela me quer mesmo, ela é o amor da minha vida" e, minha amiga, se ele pensar assim..... é seu! já vai tirando passaporte, arrumando as malas porque você estará em pouco tempo embarcando ruma a Itália com o lindinho. E depois que casarem? Aí é só felicidade! Um cartão de crédito sem limite pra você, todo mês e um homem lindo ao seu lado, vai querer mais o que? Bolsas Victor Hugo, Gucci, Guess, D&G, Prada. As roupas mais lindas, as maquiagens mais perfeitas e quando sair de férias e as pessoas te perguntarem pra onde vc vai, diga: "Ah, talvez eu só de uma voltinha pela Europa inteira, só isso."
Realmente, lembrar dos amigos é um fator essencial, afinal não é porque ficou milionária que vai ficar metida, mande um postal... as pessoas adoram.
Mas, se por um acaso vc não é assim tão sortuda e arranjar um bofe de Osasco que tem uma Savero, te leva pra comer no Ragazzo e usar cueca Mash.... não fique deprimida e nem desista de viver, isso acontece nas melhores famílias e, quem sabe, um dia sua hora chega. Realmente, quem gosta de homem é gay, mulher gosta de dinheiro... porém, discordo em um ponto: não basta só ter dinheiro, os adicionais contam muito... e isso qualquer mulher garante.

Não há machismo, obviamente fui eu: Bárbara (:

Teoria do gatinho italiano

Primeiramente se ele for italiano você tem muita sorte (piadinha interna). Mas se você realmente for uma daquelas de muita sorte, quem além de o gatinho ser italiano ele vem te buscar de bwm e te levar pra comer no fasano é fácil amarrar ele. A teoria é a seguinte: mude de idéia do nada e peça a ele te levar no ragazzo, ao chegar lá peça uma coxinha, ou uma empadinha, ambas custam 0,49 centavos. Comam, conversem se divirtam, na hora de ir embora fala que vai de ônibus para economizar a gasolina dele, assim poderão sair mais vezes. Sim, você vai sofrer no primeiro encontro mas vai valer a pena, o homem vai pensar: além dela ser linda, não gasto muito com ela, essa ai é pra casar (y). Pronto, bofe amarrado com sucesso, case com ele o mais rápido possível, vá pra Itália com ele, depois de casados pode gastar o quanto quiser no cartão de crédito, ele não vai te mandar de volta pro Brasil tão cedo.Mas lembre-se de todo mês de mandar um cartão postal bem lindo aos amigos, e mandar uns presentes caros da Itália. Afinal quem gosta de homem é gay, mulher gosta de dinheiro.

O lado machista logo revela que não foi a bárbara que escreveu.

BBB?

já estamos na décima edição do Big Brother Brasil. Na primeira edição, convenhamos, o programa foi a sensação do momento. Pessoas bonitas, caracteristicas físicas marcantes, pensonalidade forte, ou seja, um conjunto de fatores que renderiam boas discussões, intrigas, brigas e uma boa disputa por, inicialmente, 1 milhão de reais. Durante esses dez anos de programa, os diretores e produtores veem pensando em milhares de maneiras para inovar e surpreender os expectadores. Casas de Vidro, Quarto Branco, Lados A e B, dois sexagenários. O que não faltou foram novidades no Big Brother Brasil 9. Já no BBB 10, tivemos mais novidades, a casa foi inicialmente dividida em 5 tribos: os Cabeças, os Ligados, os Belos, os Coloridos e os Sarados; participantes de edições anteriores, logo na primeira semana, entraram na briga para poderem voltar ao programa, tendo de volta os bbb's Marcelo Dourado e Joseane; um drag queen, uma lesbica e um gay assumiderrimo, que vem animando e alegrando a casa.
Há 43 dias na casa, notamos muitas discussões, barracos e brigas, muitas delas envolvendo brother's em especial, como Lia, Elenita, Anamara e, atualmente o mais novo barraqueiro, Elieser.
Mas vamos ao que interessa: 1 milhão e meio de reais!
Por essa dinheirama toda, tem gente aí nessa casa que surtou e continua surtando.
E como todo bom brasileiro adora uma briga, a Rede Globo só agradece a cada barraco que rola entre os brother's, porque a audiência só sobe.
E agora, o que mais esperar para o BBB11?

bárbara

Carros no semáforo.

São paulo, uma cidade caótica conhecida pela movimentação intensa. Um dos principais motivos para São Paulo ser uma cidade considerada caótica é o trânsito. Quem nunca foi viajar e pegou aquele trânsito na marginal tiête, ou até mesmo só ia ali do lado de casa comprar umas coisinhas para a patroa e acabou pegando um trânsito enorme, sem contar que quando você chega em casa ainda toma bronca por ela achar que você foi em outro lugar. O trânsito de são paulo realmente é uma m*rda. Mas uma coisa que me chama muito atenção é quando você para no semáforo, o engraçado é que a primeira coisa que todo mundo faz é olhar pro carro ao lado, analisar a marca, o ano e o modelo. Até ai beleza, você volta a olhar pra frente ou qualquer outro lugar, mas se você olhar denovo depois de um 3 segundos no carro ao lado, provavelmente o motorista se for homem estára : cutucando o nariz, mexendo no rádio ou nos cds ou olhando para um bundinha bonita que passou na calçada. Já se for mulher provavelmente ela estára : se olhando no espelho, retocando a maquiagem ou o farol já abriu e ela ainda está parada.

até quando?

É proibido proibir

Se o presidente Luiz Inácio Lula da Silva fosse médico, em vez de político, faria grande sucesso como anestesista. Por que não? De todas as coisas que sabe fazer, na carreira de homem público pela qual optou, poucas se comparam à sua capacidade de adormecer qualquer problema que lhe apareça pela frente - sobretudo quando o problema é denúncia de alguma safadeza no mundo que gira ao seu redor. O presidente, nesses casos, não varia nunca. Desde a primeira trovoada para valer de seu governo, em fevereiro de 2004, quando foi divulgado que o companheiro Waldomiro Diniz, funcionário graduado do Palácio do Planalto, havia sido flagrado pedindo dinheiro a um empresário da indústria de jogos de azar, sempre diz que não aconteceu nada demais. A atitude de negar o erro, em vez de tentar curá-lo, funciona como um sedativo que vai direto na veia; não há problema que permaneça de pé se o presidente da República, em pessoa, se comporta dessa maneira.

Revista Veja (edição 2112 - ano 42 - nº19 / 13 de maio de 2009)

Toda vez que leio reportagens como essa, da Revista Veja, fico impressionada com a qualidade de representação que o Brasil tem e, o mais grave, como a população teve a coragem de eleger, DUAS VEZES, alguém como o nosso presidente Lula.
Dizem por aí que a negação é o primeiro indício de culpa, isso cabe ao presidente? Como as coisas acontecem de baixo da asa dele e ele não consegue ver? Sempre usa as seguintes desculpas: "não há provas", ou "todo mundo faz isso", ou "sempre foi assim", ou a denúncia é feita porque seu governo "é a favor dos pobres". Porém o que não muda é o propósito veridico dessa conversa: dizer que não aconteceu nada de errado, ou, se por acado aconteceu, a culpa é de ninguém, e principalmente não é dele (COMO SEMPRE, INCRÍVEL NÃO?).
Nesse ano de eleição espero, de coração, que a população brasileira preste muita atenção em quem vai votar e não vote por um misero "Bolsa Família". É o futuro do país e dos seus filhos que estará nas mãos do próximo presidente.
E como não pode faltar o humor negro, antes de votar veja se o candidato tem dez dedos na mão e o Ensino Médio completo.

Bárbara

O jogo começou, aperta start (8)

Videogames são febre em todo lugar, todo mundo vicia neles. Mas isso todo mundo já sabe.
Quando se tem de três a quatro anos, todos os meninos brincam de Max stell, Hot whells e etc. Mas ao crescerem dessa fase a primeira coisa que eles querem é um videogame.
Aos sete anos ou perto disso chegam à idade de transformação de maturidade, os meninos vão deixando o carrinho de lado pelo maravilhoso Playstation, Xbox ou até mesmo um Nintendo. Os pais logo pensam:
Ah, ele é muito novinho ainda, vou dar um Polistation pra ele de natal, é mais barato e tem mais jogos.
Na época dos pais é óbvio que a revolução tecnológica era inferior, afinal o Playstation3 da época do meu pai, é o famoso ATARI, mas isso não é desculpa pra comprar um Polistation pro filho, ter um desse chega até a ser constrangedor nos dias de hoje afinal um Playstation1 você arruma por 50 reais no mercado livre. Eu tenho uma teoria, os pais querem que nós brinquemos de pega-pega e esconde e esconde igual na época deles em vez de ficarmos em frente ao videogame por isso compram um videogame bem ruim. Leitores maiores de idade, se já tiver um filho, não deixe de comprar pelo menos um Playsation pra ele. O que eles mais querem é jogar aquele jogo super maneiro que tem um desenho na televisão, jogar seus super-heróis prediletos no videogame. Sim o custo-benefício é maior, mas ver os olhos dele brilhando ao receber um Playstation não tem preço que pague.

Guilherme & Ygor

sunday delicia.

depois de uma semana muito cansativa todo mundo aguarda pelo fim de semana loucamente. sábado e domingo, os dias mais perfeitos da semana. não tem escola com professores chatos falando o dia inteiro, normalmente não tem que acordar 6h30 da manhã. sábado: dia de sair com os amigos, pegar um cinema, ir em um parque, jogar um fut, reunir o clube da luluzinha... sábado é um dia super ativo, o mais gostoso. Domingo: dia de missa, dia de almoçar na vovó, dia de jogo... e? e só isso. o que salva os domingos são os jogos do Paulista/Brasileirão. para os amantes do pânico na tv (que não é muito a minha praia) juram que esse é um bom motivo para suportar um domingo. mais no fim, cada um arranja um motivo para fazer o seu domingo suportável, mas sinceramente... eu começaria trocando o nome, domingo deveria se chamar: domingo - feira, oitavo - feira ou até poderíamos aderir ao nome usado na língua inglesa, o famoso sunday (que me lembra aquele sorvete goooooooooostoso). resumindo, tudo menos domingo. quem sabe assim, as pessoas passem a gostar mais do domingo!

bárbara

Filas

Todo brasileiro, sofre, sofreu ou vai sofrer com filas imensas, inacabáveis e o pior, filas que não andam. Fui numa balada teen sábado passado, e com certeza falo se não tivesse uns amiguinhos pra “furar fila” eu ia me f*der legal, pra falar a verdade, eu nem sabia onde era o final da fila de tão longe. Fiquei de esquina na fila e só entrei porque consegui “furar”. Mas o fato é, existe fila em tudo quanto é lugar, fila para festas, para parque de diversões, fila para a loteria que a daqui de casa por sinal é imensa, fila do INSS, bom tem fila para tudo. O brasileiro vê fila e já entra sem nem mesmo saber o porquê de estar lá. Mas é isso, temos que acostumar, a população está crescendo então não tem jeito, daqui uns anos nós vamos pegar fila, pra poder entrar na fila.

Via bote

Com esse papo de Copa do Mundo em 2014 o Brasil, obrigatoriamente, vai ter que realizar mudanças drásticas no transporte e no transito, na saúde, no aspecto visual da cidade, construir novos estádios e armar esquemas para que tudo corra bem.
Faz 48 dias que só chove na cidade de São Paulo e, consequêntemente, 48 dias que São Paulo sofre com alagamentos e inundações, o que vem arrasando vários bairros da cidade. A sequência de chuvas não vem deixando nem os moradores se reestabelecerem.
Fico pensando... a Copa do Mundo é realizada em um período em que é bastante frio e chuvas são raras, ou seja o risco de inundações será raro, mas e se chover, fica como? então.. eu penso: será que o governo quer testar um novo tipo de transporte, via bote? porque só assim para chegarmos em qualquer lugar em dias de chuva. Ainda há um diferencial nesse tipo de transporte, os gringos vão amar, fato! Vale ressaltar que: quem joga lixo nas ruas, bueiros, rios, esgotos da cidade é a população e não o prefeito. Se a cidade vive debaixo d'agua a culpa é dos moradores. Porque o papel do prefeito é proporcionar saúde, educação, saneamento básico, transporte publico e etc e o papel da população é zelar por isso... coisa que normalmente a maioria das pessoas não fazem.

Bárbara

Esquecer

Quem aqui nunca deu desculpas na escola, no trabalho, ou até mesmo numa festa da sua tia-avó porque não queria ir? Normalmente as pessoas menos criativas apenas falam que esqueceu, ou que tava com alguma dor. Eu acredito que todos são esquecidos, porém existe fase de esquecimentos.

Desculpas de homens esquecidos.
• 10 a 15 anos - "Ah professora, é que é assim, EU FIZ, mas ficou em casa" essa é a desculpa mais comum, e na MAIORIA das vezes não cola, aliás, não chega nem perto de convencer o professor e mesmo assim todo mundo tenta usar ela. pelo menos não falam que foi o cachorro que comeu o dever.
• 15 a 17 anos - "Calma amor, eu já vou achar a camisinha, ela deve estar em algum lugar." Fala a verdade, você pode esquecer quase tudo, menos a camisinha, principalmente se aquela for a única chance, senão tudo o que você construiu e trabalhou pra conquistar a garota, foi em vão.
• 17 a 23 anos – "Esqueci de buscar meu irmão na escola" Todos gostam de sair pra rua, conversar com os amigos e tals, mas e quando chega a hora de buscar o irmão na escola normalmente é quando a conversa tá bombando, ela tá tão boa que você nem sequer lembra que você tem um irmão e que precisa buscá-lo na escola. Mas o mais engraçado é que de ir comprar a cerveja no supermercado ninguém esquece.
• 23 a 28 anos – "F*deu, ontem foi meu aniversário de casamento" Você sai de casa, sem falar com sua mulher pois ela se recusou a ir fazer o seu café da manhã, você acha suspeito mas continua a se arrumar pra ir pro trabalho, veste seu terno, vai pro carro, pega aquele trânsito infernal na marginal tietê. Você para de tão lento e começar a pensar sobre aquele futebol maroto de domingo e quando se dá por si você deveria estar comemorando o aniversário de casamento em vez de estar jogando bola. simplesmente, F*DEU.
• 60+ anos - "Esqueci do Viagra" Esquecer disso é bem comum, como você já não é mais aquele garanhão dos velhos tempos, você agora controla sua vida sexual, ela diminui, e você marca dias antes quando você realmente vai fazer sexo com sua mulher. Chega no dia, vocês jantam a luz de velas, vão para o quarto todo decorado, começam as preliminares, e quando ve, esqueceu do tão remédinho santo. O homem pensa 'mais uma garrafa de champanhe desperdiçada.'

eu até faria as desculpas das mulheres esquecidas, mas eu ainda* me lembro que sou homem e não mulher.

Guilherme,

Participação mais que especial, Danilo Romero

mulheres e o banheiro

Banheiros e mulheres têm uma relação estreita. É como se um precisasse do outro. Toda mulher, quando chega ao restaurante, no shopping, na escola, no trabalho quer passar no banheiro antes de tudo. Encontramos sempre nossas amigas no banheiro e, com isso, acabamos demorando dentro dele e saindo sempre juntas. Os homens, na maioria das vezes, se irritam com esse excesso de banheiro, você sabe por quê?
Homem não entende que retocar a maquiagem é essencial pra toda mulher, que o encontro diário no banheiro serve para botar a fofoca em dia e fazer aquele básico veneno sobre as outras pessoas, ou então... Só pra dar aquela olhadinha no espelho, porém... Tem o mais importante, muitas vezes o assunto de toda mulher no banheiro são os próprios homens.
Aquele gatinho que você vê no transito, aquele do escritório, aquele que senta na sua frente na sala de aula e também, sobre aquele ex namorado cachorro, ou aquele carinha insistente que já te encheu a paciência.
E é exatamente isso que mais irrita os homens: no banheiro eles são excluídos, porque é um momento totalmente feminino. Aposto que todo cara desejaria ser uma mosquinha só pra escutar os papos de mulher no banheiro tá!
Então, pode concluir que o famoso "Clube da Luluzinha" existe e ele rola, em média, 4x por dia nos banheiros do mundo inteiro.

Bárbara

Twitter

Vou aproveitar a postagem do formspring, e vou fazer uma relacionada.
Quem aqui tem twitter levante a mão ( \o/ )
Aposto que muitos de vocês que ficam horas e horas na internet certa hora ficam enjoados de não ter mais o que fazer etc., etc., etc...
Gente, antes que eu comece a falar quero dizer que não tenho nada contra o twitter, mas para e pensa. Qual é a graça do twitter? Você ai deve estar respondendo, ah é legal da pra saber o que as pessoas fazem 24 horas por dia e tal. Mas para e pensa, quem "twitta" dizendo que está no banheiro fazendo sei lá o quê? Então você já não pode acompanhar o que ela está fazendo 24 horas por dia sete dias por semana apenas apertando F5. Claro que existem twitters legais de serem acompanhados, mas normalmente são de famosos ou coisa parecida, agora fala pra mim, você quer mesmo saber o que seu amigo está fazendo ás 11 da noite na casa dele? Nada contra quem usa twitter, mas sinceramente, você sairia ganhando MUITO mais jogando no click jogos ou em qualquer outro site de jogos. Isso se você não ta a fim de fazer nada, mas se realmente quer fazer útil vá fazer sua lição de casa e pare de ficar lendo twitter, formspring, orkut & blogs alheios.

Férias !

A maioria de nós deseja as férias loucamente, alguns não agüentam ir pra escola nem um mês se quer. Depois de um semestre cheio, corrido, com muiiiiiiiiiiiitas provas chatas e trabalhinhos pra entregar lá vem o mês de dezembro e a danadinha junto, as férias. Lógico, quando seus pais planejam aquela* viagem, seus olhinhos até brilham... Afinal, não há nada pior do que passar as férias em casa sem fazer NADA. O que adianta passar 30 dias de férias em casa? NADA.
Só que tem um, porém, depois de um bom tempo em casa quem não sente falta do colégio?
Não dos professores e tarefas, obvio. Mais dos amigos, das brincadeiras, fofocas, risadas, confusões. Por mais difícil que seja a fase escolar, ela é a mais gostosa e já foi comprovado: depois que acaba você sente falta.
Você gostando ou não de ir pra escola, aproveite-a. cada minuto, segundo que você passa lá dentro, vão ficar pra sempre guardados na memória. É na escola que se fazem grandes amigos... Aqueles amigos pra vida inteira.

Bárbara

Formspring

Quem aqui nunca estava no seu MSN, conversando com seus amiguinhos e tal, e vem uma pessoa e fala:
www.formspring.me/zehzinho pergunta? *-*
Agora me diz, qual é a graça de fazer uma pergunta no formspring quando a pessoa pedir, afinal ela vai saber que é você. Se for assim não é muito mais fácil perguntar no MSN mesmo? -.-
Tenho uma teoria sobre isso. Na maioria das vezes que eles pedem pra você perguntar, é apenas para ter perguntas legais lá, pra todos acharem que a pessoa é popular o qualquer algo do tipo. Mas dessa vez eu queria falar mais sobre as perguntas bestas do formspring, o que leva uma pessoa a fazer uma pergunta idiota como essa? “quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?” ah, da licença né gente, não tem mais o que fazer não?! Mas esse ainda nós perdoamos, e aqueles que vêm com perguntas (em anônimo), “você me ama?” é nessas horas que eu realmente desanimo em criar um formspring quem quiser me perguntar algo, adiciona no tal do MSN, e fique a vontade pra perguntar.

Pernilongos

Acho que todos como eu aqui odeiam pernilongos, aqueles chatos que enquanto você está no computador vem te picar (no bom sentido gente, sem malícia) ou quando você está dormindo e os viadinhos dos pernilongos vêm zumbir na sua orelha e não deixa você dormir em paz. Mas o mais engraçado é que eles nunca desistem de te picar, e você na maioria das vezes não tem pique pra se concentrar em matar ele, o melhor refúgio é se cobrir inteiro e rezar para o pernilongo não conseguir entrar lá por uma frestinha. Aqui na minha família eu sou o único alvo dos pernilongos, parei pra para pensar, e tive uma teoria.
Se numa família de quatro pessoas, eu sou o único de manhã que reclama dos pernilongos e ainda ouço:
- eu não vi/ouvi nenhum pernilongo ontem à noite.
Ou é porque eles passam alguma coisa antes de dormir e eu não to sabendo, ou é porque eu tenho sangue doce. Sempre que ouvia dos meus parentes quando pequeno, “ai, você é um doce.” achava que eu era fofinho ou coisa parecida, nunca imaginei que eu realmente era doce. Mas eu achei um jeito de enganar esses pernilongos viadinhos, vou fingir que estou dormindo horas antes, quando eles vierem me picar, tacarei inseticida neles, e irei dormir horas depois. Espero que assim não tenha mais problemas com eles. Sempre que consigo matar um eu (ela, piadinha interna) penso: eu continuo sendo superior do que eles

aquecimento global

O aquecimento global é um dos assuntos mais abordados no mundo. A mobilização que o mundo faz em torno desse problema é algo fantástico, porém, não totalmente suficiente. Quando se fala dos males do gás carbônico, nitrogênio, metano e derivados, todos pensam na flora e fauna, camada de ozônio, câncer de pele. Mais será que alguém já parou pra pensar que todos esses gases tóxicos podem estar afetando nosso cérebro?
A idiotice que surge nas pessoas é bem relativa de acordo com a idade, mas. Hoje em dia se vêem idiotas de todas as idades.
Quando alguém der aquela mancada com você, analise. O quão idiota foi essa mancada? O quão obvia o quão ridícula? Ai você percebe: essa pessoa não pensou antes de agir, fato.
É aí que os gases que influenciam no aquecimento global entram.
Usamos os neurônios pra pensar, certo? E se essa cagada é por falta de pensar, o gás carbônico ta afetando nossos neurônios, transformando-os em míseros coisinhos inúteis.
Gente vamos preservar nossos cérebros pra depois pensar em preservar a natureza.

Bárbara e Carol

Coca-cola

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Como todos nós sabemos, a maioria dos adolescentes são fascinados por coca-cola, todos almoçam com uma latinha de coca ao lado, ou tomam lanche no intervalo com uma latinha de coca, mas o que ninguém sabe são os segredos da coca-cola, provavelmente ainda não descobriram a fórmula da coca-cola, pois a coca-cola company tem muito dinheiro, e hoje em dia... Bom deve ser tecnicamente fácil oferecer uma grana para alguém ficar de bico calado sobre a fórmula da coca-cola. No meu ponto de vista, muitas empresas tentaram copiar essa tal fórmula e no meu consenso a única que chegou assim, vamos dizer, quase próximo foi a Pepsi. Porém todos sabem que a Pepsi não chega aos pés da coca-cola. Realmente a fórmula da coca-cola é um segredo muito bem guardado, mas tem um, porém, seria muita fácil desvendar sua fórmula olhando sua composição na latinha. Aposto que outras empresas de menor porte tentaram copiar a composição da coca, e claro, NUNCA deu certo. Mas se você olhar por outro lado, a coca-cola company é uma mentirosa. Por quê? Para e pensa, se você copia a composição da coca-cola e mesmo assim ela nunca fica igual, ou é porque tem algo a mais, ou é porque falta algo. (*gênio*)
No final das contas conclui que a Coca-cola Company é mentirosa e subornadora, porém com um segredo "intocável"

Controle remoto

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Tecnicamente, todos sabem que quando você aperta o botão do controle remoto e por um simples motivo o canal não troca, é porque a pilha está fraca (fato!). Mas porque será que as pessoas em vez de ser consciente em trocar de pilhas, ficam apertando os botões do controle com toda aquela força e raiva. Com certeza se eu fosse um controle remoto ficaria bem bravo, mandaria o “apertador de botões” pra p*ta que lhe pariu, mas infelizmente os controles não falam. De acordo com isso, tenho uma teoria porque quando você mais precisa do controle, eles somem. Chega um negão, com 1,93 de altura, com uma mão parecendo mais uma marreta do que uma mão descente. O que você controle com pilhas fracas faria? Sumiria óbvio.
Talvez eles até façam isso, o problema é que eles não voltam sozinhos, afinal não tem pernas ou asas, então quando o garotinho da mãe suave volta para assistir seus desenhos, não encontra o tal controle remoto.
Então de acordo com essa teoria tenho duas dicas.

- deixe sempre pilhas novas de standby para o controle remoto;
- evite morar com um negão de 1,93 de altura com mãos parecendo marreta.


Guilherme

Teoria dos pais

Já foi comprovado: todos os pais são iguais!
Quando tu faz aquela cagada "monstra" a primeira coisa que seus pais fazem é gritar e berrar seu nome completo pra toda a vizinhança ouvir, claro.
"Waldeleno Eustáquio, vem aqui agora!“ Falar o nome completo já é de praxe, já é sinal de encrenca, de fato. E no meio da bronca, quando chega àquela visita inesperada?
Sua mãe faz aquela cara de paisagem e diz: Oh filhinho lindo de mamãe [um apertão na bochecha], vai pro seu quartinho joga videogame, vai bebezinho. E eu não sei o que é pior: a falsidade do momento, o apertão nas bochechas ou o "bebezinho".
Mais o pior de tudo, é enfrentar a pentapolaridade das mães quando estão de TPM, ou o cresci dos pais depois daquela reunião de empresa super tensa, onde ele tem vontade de socar a cabeça do sócio na parede.
Quando você faz uns 12 anos, já vai aparecendo as baladinhas e pans, tu acha que já é grande coisa e, obviamente, quer ir nelas. Você vai todo inocente e esperançoso pedir pros seus pais lindos para eles deixarem, e adivinha a resposta: Você é muito novo (a)! Só que, quando você quer ir ao parquinho do shopping, sim. Esse mesmo, que cada brinquedo é três conto, seu pai vira pra você e fala: Você já é grandinho pra essas coisas né!

Definitivamente eles deveriam se decidir quanto a ser velho ou novo, ou se é só velho ou só novo caramba!
Já discutimos, eu e o Gui: quando saímos da maternidade os pais recebem um livrinho, "Como ser pai", e é por isso que pais se comportam igual, até nas broncas.
Mais no fim das contas, pais são pais e eles vão ser sempre assim.

Bárbara

Cantadas infalíveis

Eu nunca fui aquele garoto que vai às baladas e arrasa geral, pega 10, 11 e ainda fala que recusou um monte de feinhas. Sempre deu pro gasto minhas cantadas que eu retirava da internet na maioria das vezes.
Ontem meu amigo me chamou para ir a uma balada com ele, e eu pensei, essa é minha chance de tirar o atraso. Cheguei à balada, dancei um pouco e pensei em uma teoria.
Será que existe uma cantada infalível? Pensei, pensei, pensei até que cheguei a uma conclusão. Uma cantada simples e infalível era:

Oi, você gosta de chocolate?
Sim, por quê?
Prazer chocolate.

Então, já que achava que essa era uma cantada infalível, foi colocar ela em prática. Cheguei à garota.

Oi, você gosta de chocolate?
Não sou alérgica.

Fiquei com uma cara de tacho. Prometi pra mim mesmo que iria ficar um bom tempo sem ir a baladas.

Guilherme

Pavê ou Pacomê ?

Por que toda vez que alguém diz que tem "pavê" para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: "É pavê ou pacomê?”
Tenho uma teoria do porque sempre tem um idiota. Mas se você parar pra pensar, talvez ele não seja um idiota por completo, talvez em sua infância ele não se desse muito bem com seus pais na hora da sobremesa e sempre que tinha pavê ele se confundia e não comia a sobremesa, pois achava que realmente era só para ver, apenas um enfeite.
Agora que o idiota cresceu provavelmente ele perdeu a timidez e pergunta para as pessoas, esse pavê realmente é para ver (só enfeite) ou eu posso comer?
Sendo assim ele não é um idiota. De acordo com os monges da china, idiota é aquele que tem uma dúvida e não a esclarece, e não aquele que guarda a dúvida com medo de ser alvo de piadas. Tecnicamente eu não esclareci porque sempre tem um idiota que faça a pergunta "É pavê ou pacomê?", mas talvez eu tenha esclarecido para vocês que ele não é um idiota.
mais um caso resolvido.

Guilherme

são teorias, de fato !

Quando se faz teorias, grande parte delas não é formada apenas por deduções obvias como 2+2=4. Toda teoria exige um grau complexo de neurônios em ebulição e uma grande criatividade com as palavras. Como uma grande fã de teorias, sempre admirei os 'grandes' pela genialidade, pelas risadas que me faziam dar e pensava: "quero ter um terço de toda essa genialidade".
quando lhe é proposto um desafio, encará-lo é o primeiro passo. Experimente dar lápis e papel a uma pessoa normal e proponha: faça uma teoria. Como eu, ela ficará horas quebrando a cabeça até que venha um cm de inspiração, porém ela vai demorar dias para aperfeiçoá-la para deixar, de certa forma, 'postável'. Ela pode, após uns dias, se tornar perfeita. Como pode também ser uma porcaria, mais aí. Depende de quem lê. Acredito que o olho de ver faça uma leitura muito melhor quando se trata de teorias, mais isso já é outra teoria. Aguardemos.

bárbara

1ª postagem

Eu sempre planejei fazer um blog com teorias, mas pela minha falta de vontade e de apoio, nunca fiz um. Resolvi fazer esse agora, pois encontrei alguém para me apoiar, agora nós dividimos o blog. Eu Guilherme, e minha amiga bárbara somos os donos dessa birosca.
ficamos discutindo durante um bom tempo sobre qual seria o primeiro post, deveria ser algo chamativo, único e especial, mas no final das contas resolvemos apenas dizer nossos nomes.

Bárbara & Guilherme